昨天一点半睡，前天四五点睡，也没在玩，就是在想工作的事。
    昨天拿肉给小小小花吃，小小小花是上次走迷路的小小花的妹妹，家里有生出过两窝猫，它是第二窝猫里最小的一只，今天早上大雾，爸爸把我叫起来，我真的很大火啊，好困啊，爸爸说小阿花回猫星了，因为我这本书其实是写给小学幼儿园小学孩子看的(幼儿园好像都开始学识字了吧，不过我有想过可以用音频录出来听，昨天我就在录睡前音频)。所以我不能把一些成年人见到的事情真是残忍地还原出来。
    之前的章节我会有一些负面情绪和不开心的表达，不过现在都化解了，我也不想修改它们，因为这些都是真实的。
    就在半小时前，我还梦见见到我初中喜欢的女歌手，在学校的像演唱会现场那么大的教室里，然后我要把大家的礼物拿给她她还不要。
    铺垫了那么多，我要说的是我的小小小花去世了，睡觉前我还偷偷塞肉给它吃，它不吃，而且瘦了很多，再见到它就像标本一样了，这是我第四次送走猫咪，我觉得自己是个不够强大到保护所有自己想保护的事物的人。
    就像之前在路上遇到的奶猫，出生就不吃奶的奶牛猫，取名叫旺仔的小黑猫，和这只花花。
    先说说花花吧，它的外婆是我从花鸟市场买回来的，那时候我傻乎乎的分不清猫的公母，因为之前没养过猫，又是小猫，我比较熟悉和狗狗相处(我有被种菜的阿姨说，你学农业的，这个是什么植物都不知道)。
    今天我是一点也没难受，一点也没伤心，因为我已经接受了，接受了自己不是万能的，接受了面对一个生命回到另一个星球，另一个开始，是突然的。
    我希望那里没有伤痛没有饥饿没有疾病，没有寒冷。我已经接受了我的无能为力，往前走。今年离去的有名的人，和周围人比以往多，他们去到美好的世界了吧，这样想着。
    目前为止我没有特定的信仰，我相信一切尊重生命的，活着要珍惜当下的。对于任何外界的可以出现的对我的指责，我可能想到的更多。之前动物医生给猫做绝育的时候，他说有的主人家的猫咪因为近亲猫咪繁殖，生下来就是残疾，主人也没有放弃。
    想到当初在街上遇到的猫咪，后腿受伤，只能听到它哀嚎，我知道救助组织管不了那么多，因为大家对于自己以收养的猫咪已经不堪重负了。
    当时觉得很无助，可我遇到了的事，只能承担，有些事就是给你遇到的，直觉给你说你要去做，所以就去做了，这是很平常的事。
    我讨厌某些所谓的亲人，因为它们跟我说把猫全扔掉，我从来没想过得到回报，在心理层面上我已经够强大了。我厌倦了虚伪的人，只在乎利益的道德绑架，也讨厌别人说我自闭。我接受了很多事情无能为力，但我还是回去做。
    面对离开的猫，留在地球上的驱壳，我尽量不把生命离开自己的躯体说的多么可怕，因为那是自然规律。
    瞳孔放大了，本来黄黑的眼睛变得一团黑，还是一只大一只小，猫这样看着你表示爱你的意思，说到这里我还是觉得没养狗这件事是对的，因为之前我待人家养了五天狗，就很失落了。我现在已经不会为了这些事哭，也可能会在闲下来的时候哭(我不是爱哭的人)。
    然后爸爸挖了一个坑，给它长埋于土壤之下。旁边的辣椒花六瓣白色。
    对我来说，猫和狗生命与人的差别，就是活十几年和几十年的差别，我没有太多附加的概念。
    我不喜欢用火送走它，我自己的原因，而且又要花钱，不如买吃的给其他猫，想过在身上纹猫的照片，可是太多了，还是不去多给它们好吃的。不会把它们丢到垃圾桶里(很多人让我把它们丢弃，而我又不反击他们的话，因为这时候骂人没意义，改变不了什么，人和人就是不太一样)。
    如果我有魔法，就像电视剧里一样，一道美丽的光让它消失，没有腐败没有气味，没有变重的身体。
    昨天拖地板的时候，它还问我要水喝，喵喵地叫。
    我已经不想在生活中遇到什么事就跟身边认识的人倾诉，他们可能会觉得我很烦，因为大家都要面对赚钱生存的事，还有自己生活中的问题。
    每当这个时候，我就在想动物医院，救助体系，法律完善。
    因为恰巧昨天我看了一个叫《动物农场》的节目，节目里一只奶橘受伤了，它的妈妈不敢靠近它，在远处看着它，把它藏到角落里。后来动物医院院长说很可能是被人踢的脊椎神经坏了。
    已经不会在网上愤怒就骂几句，也不会在一个情绪里待太久，因为这些改变不了什么，对身体还不好，看留言弹幕，大家都很伤心，流泪。
    对于小孩子来说，看到这样的情形太过残忍，那只奶橘只有两个月大，它的后腿不能动了，因为碎掉的骨头切断了神经。
    它一直朝着猫妈妈喵喵叫，不吃饭，及时救助后，被小姐姐收养了。
    长那么大，终于明白了，总有一些人，你做什么他们都要挑刺，以前我跟着反思自己这不好那不好，后来才明白他们就是挑刺，自己什么都不做，而我也不想管这些是非对错。这些人无视沉默不理会，把更多的精力给到那些温暖的生命上。小奶狗真的是很可爱，我期望有一天可以养狗。
    不能因为被伤害就不相信任何人了，就像视频里的猫咪它们害怕人类，就逃走，好在这次是帮助它们的人。
    视频里说，伤害动物有一年以下的刑罚和一千左右的罚款。
    他们说看到视频的那个伤小橘的人，要忏悔。
    明白人性的话，我知道有些人他就是不会忏悔的，所以才有了法律，因为他们没有共情和同理心，不会去感受发生在别人身上的事情，别的生命的伤害有多可怕，这样的人会冷漠，会伤及无辜。有的会用语言伤害别人，有的会伤害没能力反抗的动物。
    不伤及自身利益就不知道怕，这样的人是很可怕的，又要说犯罪心理学了……
    (因为从小喜欢看法制节目，生活的环境有很多不同的人，多了解这些也是生存技能)现在有只猫躺在我的脚上，真沉啊，你个肥胖胖。
    这世界有伤害肮脏寒冷饥饿有虚伪，也有光明温暖善意真实。
    小小小花，每次我都是说喵，它就会回答我的，它的叫声不是很好听，橘猫的叫声好听，久了可以不看到猫，就知道哪只猫在叫唤。
    它是出生的那一胎里最小的，一直都不算重，喂别的猫吃东西，都是叼走食物，它会傻乎乎地咬到我的手，可能就是智力发育不好，然后免疫力也不好。
    嘴巴有一些黑黑的三花，有时候会在灶台上嘘嘘，有时候会尿在枕头上。
    大自然生生不息的，每个季节土壤里会长出不同的植物来，枯萎了，来年还会重新再长。
    有时候我觉得自己已经活到七八十岁了那样，有时候我还是说话语无伦次，和幼儿园小朋友说话的时候就是这样，能聊到一起，因为我们说话都是跳来跳去的。
    夏天其他的猫去草丛玩，带回来寄生虫，就用了药，就好了，当时看到虱子跳蚤，还看到狗狗身上的寄生虫，直接被吓到，还有弓形虫和狂犬病毒的新闻。
    好在用药有效，同样是命，寄生虫病毒就真的很让人害怕有讨厌，可能是因为寄生吧，害了人家养活自己。
    第一次送走猫咪是2015年，我在外面发传单，很热的天气，身上也没有什么钱，那时候又被外语培训机构套路，每个月要还贷款，所以有时候口袋里就只有三五块，在街上吃吃粉丝包子这样，我真的很喜欢吃粉丝包子。
    不能让父母承担，只能喂它水，我知道它太疼了不喝，每次我都能很详细地说出经过，就像发生在另一个人身上的事一样平静。
    在上班的路上，甚至在小时候，目睹过很多次猫咪受伤或者躺在那里。
    明白，金钱，时间精力，还有专业和耐心一样重要，因为人也会累，也不是万能。
    第二只是奶牛猫宝宝，出生的时候是2015年的六月，依稀记得应该是12号，下班回家应该是十点多，妈妈告诉我出生了五只猫，奶牛是最小的，出生就不吃东西，送到嘴边也不吃。
    然后是小黑旺仔，然后是小小小花。
    小小小花，是2016年很热很热的五月出生的，我刚换了喜欢的工作还没转正。
    有时候做了很多，有些人一会跳出来指责不足，像玩找茬游戏一样找错。还有一些满嘴价值观，其实只在乎利益的骗子。遇到过很多类人，有时候他们都没有认识到自己是错的。
    都没心情去管了，在上班的时候埋葬猫咪的事，一定会被指责挑刺，当时就很怒，说好的两点钟开会，到五点才开会，十点十五分才开完会，我打车回的公司，又要赶地铁回家，而且晚饭都没吃，这样的企业，我没办法待(我喜欢可以养猫的公司昂)。
    还在地铁里奔跑着赶最后一班车，公司给的所有的承诺都做不到，还不让人说实话。赚的钱与付出不成正比，连猫都养不起。
    再给我一次机会，我还是会选择把时间留给这只猫，没能救回它，但不能让它一小只躺在烈日之下，人来人往，有蚂蚁有车辆。
    说起来，我觉得一个企业如果对生命没有尊重，对基层员工没有尊重，不干也罢。
    我妈就是刀子嘴豆腐心的人，不会说什么大道理，有时候被欺负她都不反抗，说不清。就说不计较吧，怒其不争，最后受伤害的都是我。每个人家庭也不一样，我都希望大家能够为自己的人生主动权拼搏。
    我想到奶奶了，我奶奶喜欢猫，我邻居奶奶也养猫，(某些所谓的亲人不让我奶奶养猫，不让我养猫，好吧他们还说我不孝顺，说我假爱心，说我养猫是为了让自己心里感到舒服，有时候我想以后我要是出人头地了，他们会不会跳出来指责我不孝顺)，我讨厌他们！要是在小学的日记里，我写的都是希望大家都健康平安，现在我不会公然说一些恶毒的话，但我真的没心情祝福他们，谁愿意网上的喷子是自己的家人呢？
    反正我讨厌虚伪的人，说好听的，又不做事，还指责别人。
    我奶奶对我很好，我的偶像也有很多不在地球上的了。他们都很心善，很美好。还有很多老人都说我要努力，包括我遇到的恩师和伯乐(我已经不想吵架，因为有些人不值得我讨厌)
    有些人会觉得我古怪，其实我就是觉得成熟不是世俗，长大不一定会成长，妥协也不是成熟，我想做一个大人，可以对小孩子说有梦就去追的大人，而不是在失败以后，熄灭了别人希望的灯。
    现在我还是会想买吹泡泡玩具玩。
    养一只猫一只狗啊，平均寿命五年，最长十几年吧。
    人的一生也就十几年，虽然我不当兽医不动刀子(我还填了林园专业)，连活鱼我也不敢碰(不过我也不喜欢吃鱼)，实验课也不敢动小白鼠，兔子和鸽子，曾经我觉得自己很懦弱，与其说同情，不如说共情。希望医学生要好好打麻醉。
    我太喜欢吃虾了，尤其是油爆虾(最近喜欢的乌贼娘也喜欢吃虾)，不知道上次有没有说过，又不能不吃，又残忍，于是就把白酒黄酒倒进虾里，因为我觉得这样它们就不会太痛了。
    居然说了那么多语无伦次，七零八落。
    猫好像对同伴的离开没有反应的，对了，邻居的小白狗和那只生存下来的小玳瑁一起玩了。在风里，坐在坐垫上，灰色的猫咪趴在小白狗一边特别萌。趁老妈没看到把胖子们的粮食给小猫一点，虽然我妈会说外面的猫你管的过来吗，看到了，她还是要叫我去喂。
    小白狗的宝宝都被领养了，小玳瑁妈妈不要它的，它们就作伴，最近狗狗对我不凶了(大概是给了吃的？)
    这个世界是很复杂的。复杂在人心，只想种田。卸甲归田的话，要先有所成吧。
    刚才把辣椒摘下来的时候有些不太敢，因为摘下来它就死了，平时拿到手里的就是食物所以没感觉，不过不吃也会枯萎的，不过，要是听懂辣椒说话会不会很恐惧……
    我想住农民房子，每天农耕做饭钓鱼午睡。喜欢山林大海。
    我爸爸跟我奶奶一样，善良，但是善良没有了原则力，就变成了懦弱，说自己的长辈懦弱可能不太好，那就柔弱好了，但我觉得对错跟是不是长辈没关系，跟行为有关。不能是年纪大就是对吧。跟年纪没关系，因为我奶奶说三岁看到老。
    他们确实对人没有防备心，我也有遗传到，这也是我们家矛盾的根源。太忍让了。
    所以我希望所有善良的人都要学会识人保护自己。
    流浪的猫咪，如果没有办法分辨好人恶人，那就躲开，保护自己。
    因为有太多会说谎的坏人，说着好听的话了。
    说了那么多，我就希望和我一样会想很多的人，有遇到不顺的事，能觉得自己不那么孤独一点。那些曾安慰我说不要太憋着的人，其实听我说三句话就厌烦了。
    我在他们眼里不是朋友，只是可以利用的人而已，一切都是利益。而且我也不自闭，只是选择性交流，讨厌社交，喜欢独处，不喜欢被干涉。
    这个世界上是有很多好人的，人是可以改变世界的，今天小小小花离开了，我平时拖地板的时候跟它说话的，妈妈说我已经让它活得很久了，换做别人看到它生病臭臭的，可能早就丢掉了，其实都是爸爸在照顾多一点。
    (我自己也害怕去医院，检查身体最好的小黑猫，它也肠胃炎了，给猫猫检查屁屁真的很恐怖，医生护士真是内心强大)
    有一次送养给别人的猫，并没有得到很好的照顾，我不知道有没有说过，所以我把它要回来了，我应该说过，就是我背着猫在电影院里的事。
    在这个利益的浮躁世界，一切都在迅速发展，慢慢地，一切都会变得更好的，会有专业的救助，也不会再缺金钱，不会有一个人养几百多只流浪动物不堪重负还被人指责的事，人们也都可以做自己喜欢的工作，陪伴家人。
    未来会变得更好，我们会更强大的。
    仍然相信，做得越多就会觉得做得越少，还会被人抓着不足的地方指责，也只有干净的眼眸会发现美好的事物。
    已经不为生离死别，生老病死而忧愁，因为总有新生的年轻人，江山代有才人出。
    阳光把雾散开了，我要再睡一会儿了。一个人的强大，在于ta能服务人多人，能撑过去所有自己人生中遇到的坎。
    一切都在变化，失去了才知道失去了。珍惜现在吧。