父亲生于一九五三年农历二月十六，猝于二零一九年农历十二月二十七，享年六十六岁……
    父亲一辈共有七个姊妹，自改革开放以来，他便为国家集体做过很多事，大跃进的时候更是一个人通过劳作换取一家子的口粮……
    后来父亲在爷爷的撮合下，与患有精神隐疾的妈妈相结合，又生下了我们姊妹四人……
    那个年代本来就穷，父亲成家以后，更是为了一家子四处奔波，母亲根本少有劳动能力……
    我依稀记得，在很小的时候，家里穷的连饭都没有的吃，有时候经常吃野菜红薯度曰，我甚至在大冬天的时候衣衫单薄无靴可穿，冻的直发抖……
    我没有任何怨言，因为我知道那也是没有办法的事，父亲他已经尽力了……
    由于环境差又常年劳作，曰积月累之下，父亲的身体便一天不如一天。
    在父亲四十多岁的时候，我们便没有让他再种地了。
    原以为这样就能让他的身体好些，可未曾想父亲还是垮下来了……
    在父亲五十几岁的时候，便查出了患有肺心脑病，到他六十岁的时候，已经多个器官功能衰竭了……
    这么多年，他不停的就医，不停的吃药，可是到最后还是无法挽留他的生命，父亲还是离开了我们……
    在今年年底的时候父亲的隐疾又发作了，住进了医院。
    我以为他会像以前一样，在医院住一段时间就会好些，然后和我们一起过年，可是我却怎么也没想到，父亲会越来越严重，最后住进了icu……
    从他开始住院以后，我们便一直守着，他刚到重症监护室的时候还能说话，他还告诉我他会撑到春节以后，他会给我们过个年……
    可是到了第三天他便再也无法开口了，我和他说话的时候他只能拼命的扭动身体，喉咙里却只是含糊不清的声音，然后我便看到了他眼角的泪痕……
    我知道父亲肯定有很多话想对我说，我知道他的心里一定担心我，担心我还没成家，担心我身体不好……
    我知道，我都知道……
    探视完之后，我们便问过医生，当时医生告诉我父亲是可以挺过去的，我相信了……
    可是就在腊月二十七这天，我们便接到了医院传来的通知，说父亲的生命体征已经告危了……
    我不敢相信，甚至都觉得很不真实……
    只到医院里的人将父亲送回来的时候，我才意识到，父亲是真的已经不行了……
    当那些吊命的药水打完以后没过多久，父亲便没有了声息，我亲眼看着父亲就那样离开了，他没有对我们说过一句话，像是睡着了，只是他的脸色很差，很差……
    当时，我感觉眼睛很酸，心口像是有什么东西堵着了，很难受……
    按家里的风俗，父亲突然过世最后是在年底之前便要安葬，否则就要等七八天之久。
    我们不忍父亲就那样躺着，因为那样很冷……
    所以我们便决定让他入土为安了……
    从父亲过世后，我便一直守在他的身旁，为他净身，看着他穿上寿衣的样子，看着他静静的躺着……
    自办丧开始，便不断有亲戚朋友前来吊唁，他们或难受或流泪，但每一个人几乎都会感叹，说父亲可怜，吃了很多苦……
    他们说的很对，父亲真的苦……
    他奔波一生，也被病痛折磨了一世……
    直到封棺的那一刻，直到送丧的队伍开始启程之时，我再也忍不住放肆的大哭了起来……
    我不在乎别人会怎么想，我也不管他们如何认为我哭的理由，我也不在乎自己都是个快三十的大男人了……
    我只知道父亲走了，他就这样离开了，我以后再也见不到他了，我永远失去了一个父亲……
    虽然我小的时候过的很凄惨，经常被精神病症的母亲打的死去活来，虽然父亲几乎很少关心我，虽然我没有感受到过母爱与父爱……
    但是我没有怨过什么，我知道那也是没有办法……
    虽然父亲经常骂我，虽然他很固执，虽然我也非常生气，但那毕竟是我的父亲，是他与母亲的结合才会有了我，所以这一切我都承受了……
    可是我怎么也没想到父亲就那样走了，走的那样匆忙……
    佛说众生皆苦，但也有这样一句话，世间本来就是不公平的！
    是的，是不公平！
    父亲为国为家做了那么多，可是老天却没有给他一个善终……
    他走的是那样痛苦……
    每每想到这里的时候，我都觉得很心酸……
    但是这一切我们却也无力改变……
    也许我无法与命运抗争，也许我只能选择接受，但是在我心里却一直萌发了一个念想：
    不管世间多少磨难，就算始终无力改变，但我始终心比金坚，我会一直带着执念，恒心永远人定胜天！
    愿天堂没有病痛，请父亲您一路走好！